SportSport.ba

idemo jaran i ja, kad ide prema nama neki frajer, pjan ko letva, prodje on pored nas, kad nekoliko sekundi kasnije cujemo, citiram: "pazi slon je*o te bog!!!". okrenemo se mi kad frajer upo na guzicu i dere se nekom paru koji ide prema njemu. znaci, oplacem svaki put kad se sjeti ovoga

alan_kardec je napisao/la:

ramiral je napisao/la:Jedna svježa iz teretane...

Lik, 2 m u njemu, ogroman kao trokrilni ormar, priča (a to radi glasno da bi pokupio pažnju slušalaca).
''Jarane neki sam ti dan dobio novu igricu, onu znaš GTA...
To ti je ono kad ideš po gradu pa se biješ okolo, pa te policija ganja, svakakvih ravaku prolazi oko tebe, imaš one mafijaše njih ne smiješ dirat'... možeš krast' auta... im i uđeš u hard rok kafić.. tamo sjede ljudi, 'vako godina k'o i mi...''

Na ovo je nas par ''ozbiljnijih'' oplakalo...

kad to spomenu...
Jednom ja sa drugovima igrao soccera u internet klubu i sad mi sjedimo pred tv-om, a nama iza leđa se nalazi red kompova, sjedi za kompovima par likova, nešto čačkaju po netu i šupljiraju o autima. seru oni nešta, nebuloze neke, mi se zgledavamo i sad u jednom momentu jedan od njih pita : kakav li je ovaj novi (tad je bio tek izašao), golf 6, a ovaj drugi odgovara: ma nije čemu, ja sam ga vozio na NFS.

to slicno kao kad je neko izvalio na forumu, ne valja, lupam sergio busquets, ima lose ocjene na manageru

Prošle godine nekada, boljelo mene uho - nisam mogao bukvalno da izdržim bol.
Tako, mama se čuje sa nanom, standardno šupljiranje. Spomenu kako imam problema sa tim bolom, te nana predloži da, kada krenem na spavanje, stavim 'čehnu' ili ti ga komadić bijelog lula. Što sam i uradio. Malo mi bilo nezgodno zaspati, em što me boli uho, em komadić luka žulja. No nekako sam uspio. Ujutro se probudim, odem da se umijem i sjetim se da nisam izvadio taj komadić. Ja prst u uho, nigdje ništa. Vratim se do kreveta, dignem posteljinu - ništa .. Dignem jastuk - ništa .. Pogledam iza kreveta - ništa .. Ispod kreveta - ništa. Ma rekoh sigurno negdje zapalo, ne mogu sada da nađem, idem, žurim na predavanja. Prošlo Bogami od tada i mjesec dana, ja na predavanju, zasvrbi me uho. Oko mene raje, ofirno mi nešto da se češkam, ali šta ću - moradoh. Gurnem prst ali uho zadovoljiti ne možeš, svrbi i svrbi. Izvadim ključ iz džepa, češkam uho, meni dobro kao da masturbiram. Zadao se ja, ova kolegica gleda, kad PLUP, ispade mi iz uha komadić luka na sred stola. Ja se prepao, kontam bubnjić sebi izvadio, jaranica gleda, govorim ja "Ma ovo luk od prije mjesec dana". Kada sam joj ispričao rekla mi je da je i ona imala sličan problem, sa vatom. Poslije sam saznao da se čitav red iza mene smijao, malo sam se i izofirao.. Ali šta ćeš.

E oplakah

Ide nastavak od one lude noći :

Nakon dernečenja u kafiću došlo je vrijeme da se krene u diskoteku... negdje na putu do parkinga ostalo nas je trojica... dvojica su se izgubili negdje, zvali smo ih na mob međutim nisu se javljali... hajd kontamo naći ćemo se gore...
Iduća scena je bila ulaz u disco, veliki ćelavi izbacivač i naša dvojica ''havera'' koji se ubjeđuju s njim da uđu, pošto su bili u blaženom stanju nisu im dali, kako sam dotičnog ćelavca poznavao uspio sam ga ubijediti da uđu zajedno samnom i da će biti sve ok...
Ušli smo i stali za šank a gošća večeri je bila Stoja...
lom, dernek, tresiguz od plesačica, bio je inekakav party neko pivo (ne sjećam se ) a išle su nagrade uz to...
Mi smo već dobrano zauzeli pozicije oko šanka, ture su se zavrtale, stizale od znanih i neznanih... kad je bilo izvlačenje nagrada skontali smo da smo mi pokupili ''glavnu'' - mobilni Samsung... nešto ...

hostese su se često motale oko nas, u neka doba su i stajale sa nama, tura jedna, druga, treća...n -ta...
znate kako je opuštena atmosfera, piće, vruće, gužva...
jedan momak sa šarama (nećemo ga imenovati ) se zagledao u najbolju od hostesa... Arijana joj bilo ime... da li je lagala on nije znao, nije bilo ni bitno, bitna je bila njena golotinja, osmijeh, fonase i želja za mužjakom...
stiskavac, dodiri, poljubac ovlaš i njih dvoje su tako opijeni već hitali nekud... ona mu je rekla da idu do separea prvo pa će onda....hm znate, hotel, roke .coke i ostala čudesa...
Eh ima jedna kvaka sa našim junakom... on nikada ne pije (iako je veseo tako da uvijek izgleda tri put pijaniji od ostalih), a to tigrica nije znala...
U separeu njih dvoje nalijeću na drugu hostesu i njegovog jarana (koji se već raznio od alkohole), sećija, poljupci, ćapanje...
prvo što je naš junak skontao bilo je to da je ova druga njegovog havera ''izbunarila'' po džepovima preko puta na drugoj sećiji... jasno je vidio kako njene ruke rovare po njegovoj jakni i izvlače novčanik...
drugo što je junak osjetio bila je ruka dotične ženke ''njegove'' u njegovom džepu (on nikada ne nosi novčanik)... prvo ju je malo pustio... pa otresao sa sebe uz dobar šamar... i psovku...
njih dvije su vrištale i pobjegle iz separea... ova što mu je jaru izdžeparila nije uspjela novčanik ''maznuti'' jer joj je ispao... ali jeste mobilni koji je i bio nagrada večeri...

ofiraža je bila ta što su njih dvojica ''morali'' objasniti ostaloj ekipi da nije bilo ''ubodne pile'' i što su zijanili mob...
a raveku su izašle na zadnji izlaz i sjele u vozilo koje ih je čekalo... u žurbi im je i mob ispao pa se razbio...
ništa od ''ćajeme'', ništa od mobitela, od nagrade... ali ostade priča...

Svi ste vjerovatno čuli za marku bušilica BOSCH



uglavnom, u mojoj mahali ima jedno gradiliste (pravi se zgrada) ... i naveče mi se zajebavali u mahali do kasnih jutarnjih sati i šta ćemo, odemo na to gradiliste da sjedimo,zajebavamo se itd ... I mi smo malo šetali onda kad na podu Bušilica BOSCH ... dobra su one, skupe. Ja je mahnem sebi i odnesem kući. Nakon par dana ja s jednim prijateljem koji tu noć nije bio s nama prolazim pored gradilista i onako razgledamo a ja mu prepicavam kako sam naso Boschovu busilicu i odnio je kuci. I ispred nas ide neki čovjek (u istom smjeru idemo) i ja pričam jaranu pričam. Reko jooj jarane naso sam tamo neku noc Boshcovu busilicu i odnio je kuci, kae meni jaran pa čija je, reko neam pojma valjda ostala onim radnicima. Kad onaj čovjek ispred nas sto je bio okreće se i kaže " Pa kako ne znaš čija je, sad si maloprije reko da je Bošova "

Pa dobro ti je rekao.

evo jedna i od mene iz ustanove u Buca citiyu (ŽIŠ) stojimo ja i jos dvojica jarana u hodniku jedan od njih pripada onoj grupi ljudi koji su prirodno glupi i imaju facu samo da se valjas od smijeha i onako neofirno gledamo malobrojne cure iz nase skole kad ide jedna ovako visoka,crna lijepa ma nema oci da ispadnu reko ja jaranu vidi ba ove pojo bi joj **** ko sarmu a on se ono nasmija kaže ma dobra ti je ta kaže ovaj 3 jaran ma jarane ispunio bi je ko Bah kajdanku smijemo se mi tako i hocemo da krenemo na cas kad jos neka cura prolazi kad ovaj moj jaro onaj sa glupom facom joj kaže vidi ove e stvarno bi joj pojo covjek SARMU ko **** ahaha

drughi je napisao/la:evo jedna i od mene iz ustanove u Buca citiyu (ŽIŠ) stojimo ja i jos dvojica jarana u hodniku jedan od njih pripada onoj grupi ljudi koji su prirodno glupi i imaju facu samo da se valjas od smijeha i onako neofirno gledamo malobrojne cure iz nase skole kad ide jedna ovako visoka,crna lijepa ma nema oci da ispadnu reko ja jaranu vidi ba ove pojo bi joj **** ko sarmu a on se ono nasmija kaže ma dobra ti je ta kaže ovaj 3 jaran ma jarane ispunio bi je ko Bah kajdanku smijemo se mi tako i hocemo da krenemo na cas kad jos neka cura prolazi kad ovaj moj jaro onaj sa glupom facom joj kaže vidi ove e stvarno bi joj pojo covjek SARMU ko **** ahaha

koji menadžer

Od mog prijatelja brat (živi u gradu koji je zvanično jednistven ali nezvanično postoji podjela), safatao nekakvu garu i otišli oni u restoran dobar napucan, hrana, piće, gotiva, svijeće, muzika...

Sjeli oni, lijepo zuzeli mjesto, odmah im za stol prišlo par tamburaša svirali laganicu... došao konobar da ih usluži i oni naruče piće i jelo. Gentleman pravi ''poguzija'', gurman, voli pojesti, naručio odrezak i šniclu, a gara bila na nekoj dijeti (žene i njihove dijete ) naručila samo salatu.
Konobar se našalio i uitao ''Šta jel' to dama vegetarijanka?'' a gentleman uzvratio ''Ma nije bolan, naša je katolkinja!''

Malo je reći da su tamburaši, konobar i društvo koje je sjedilo preko puta oplakali.
Zafrkavali ga haveri dugo vremena nakon toga...

Spandjo mi se drug u jednoj diskoteci sa jednom djevojkom. Sutradan on nju zove da izadju na jednu setnjicu. Setaju oni po gradu, drugu dosadi i kaze joj da idu u jedan lokalcic u centru grada. Lokal je stvarno top, fino uz rijeku, ma nema da nema. Sjeo on, vidi konobar dolazi, stavi ruku u pđe i vidi nema novcanika, neg samo 5€, koje je imo u jakni. Sad dolazi konobar pita sta ce piti, momak zna da je kafa najjeftinija pa nju naruci, a curka ko da je znala naruci neki prirodan sok (nije ni drug znao kako se zove, jedino sta je skonto po imenu tog soka, da je skup u P.M. ). Kaze da se nije mogao jadnik ni opustiti kako treba. Ona mu nesta prica, a on samo razmislja o tome, koliko ce ga kostati pice (i hoce li njegov ponos biti povrjedjen, i ako ce biti uskracen za ebacinu ). Kaze upeklo sunce, znoji se on, vise od brige, neg od sunca. Navalila mala da idu kuci, sta ce jadnik drugo, neg pozvat konobara. Dolazi brko sa racunom, kad ono gore brojka 5,20€. Oblio ga je hladan znoj, nezna sta ce. Sad izvadi on 5€ i pita djevojku, da nema ona jos 20centi, da ne razbija 50€ Kaze mu mala da sumnja, al da ce svejedno provjeriti. Drugu se noge odsjekle i poceo da se znoji maximalno (sreca pa je upeklo sunce). Pocela mala da gleda po torbici i vadi cent, 2, 5. Kaze da je jedva skupila onih 20 c. Nikad nije bio sretniji u zivotu Na kraju je dobio ebacinu i svi sretni!

hahahha

Profesor je napisao/la:Spandjo mi se drug u jednoj diskoteci sa jednom djevojkom. Sutradan on nju zove da izadju na jednu setnjicu. Setaju oni po gradu, drugu dosadi i kaze joj da idu u jedan lokalcic u centru grada. Lokal je stvarno top, fino uz rijeku, ma nema da nema. Sjeo on, vidi konobar dolazi, stavi ruku u pđe i vidi nema novcanika, neg samo 5€, koje je imo u jakni. Sad dolazi konobar pita sta ce piti, momak zna da je kafa najjeftinija pa nju naruci, a curka ko da je znala naruci neki prirodan sok (nije ni drug znao kako se zove, jedino sta je skonto po imenu tog soka, da je skup u P.M. ). Kaze da se nije mogao jadnik ni opustiti kako treba. Ona mu nesta prica, a on samo razmislja o tome, koliko ce ga kostati pice (i hoce li njegov ponos biti povrjedjen, i ako ce biti uskracen za ebacinu ). Kaze upeklo sunce, znoji se on, vise od brige, neg od sunca. Navalila mala da idu kuci, sta ce jadnik drugo, neg pozvat konobara. Dolazi brko sa racunom, kad ono gore brojka 5,20€. Oblio ga je hladan znoj, nezna sta ce. Sad izvadi on 5€ i pita djevojku, da nema ona jos 20centi, da ne razbija 50€ Kaze mu mala da sumnja, al da ce svejedno provjeriti. Drugu se noge odsjekle i poceo da se znoji maximalno (sreca pa je upeklo sunce). Pocela mala da gleda po torbici i vadi cent, 2, 5. Kaze da je jedva skupila onih 20 c. Nikad nije bio sretniji u zivotu Na kraju je dobio ebacinu i svi sretni!

Skoro ja i jaran otisli na pivu u jedan kafic gdje se iskljucivo pusta house muzika . Lijepo nama tu locemo toceni Hajneken i usput cekamo jednog havera da ugovori ovaj moj jaran nesto oko posla. Dodje ovaj nesretnik i mi jos opleli po pivi tako kroz pricu malo nas i uhvatio onaj alkohol kad ovaj zove konobara . Kontam hajd hoce on jos koju turu kad on iz sveg glasa govori konobaru "Konobar pusti sta narodno **** ga ti " a kafic pun cura vracaju se sa faxa ili skole negdje oko 6 popodne je bilo . Konobar njemu odgovara "Izvinite gospodine ovdje pustamo samo house" Ovaj haver drzi onu casu piva u ruci i gleda u njega i onda rece "Pa de onda pusti house mix od Sabana"
One trebe gledaju kako se on raspravlja sa konobarom a mene sramota kad u zemlju nisam propao

don_burza je napisao/la:Skoro ja i jaran otisli na pivu u jedan kafic gdje se iskljucivo pusta house muzika . Lijepo nama tu locemo toceni Hajneken i usput cekamo jednog havera da ugovori ovaj moj jaran nesto oko posla. Dodje ovaj nesretnik i mi jos opleli po pivi tako kroz pricu malo nas i uhvatio onaj alkohol kad ovaj zove konobara . Kontam hajd hoce on jos koju turu kad on iz sveg glasa govori konobaru "Konobar pusti sta narodno **** ga ti " a kafic pun cura vracaju se sa faxa ili skole negdje oko 6 popodne je bilo . Konobar njemu odgovara "Izvinite gospodine ovdje pustamo samo house" Ovaj haver drzi onu casu piva u ruci i gleda u njega i onda rece "Pa de onda pusti house mix od Sabana"
One trebe gledaju kako se on raspravlja sa konobarom a mene sramota kad u zemlju nisam propao

Jedna nedavna :

Subota, lom, dernek, mjuza u jednom poznatom kafiću u mom gradu. Nas nekoliko pajtosa za stolom, ture se zavrću, neko zove nama, nekom mi zovemo, uglavnom ''veselo'' je.
U neka doba dolaze u kafić likovi koje ja poznajem iz viđenja a iz jednog su sela koje i nije baš toliko blizu. Jednog od njih poznajem ''zdravo za zdravo'' i nije loš frajer a ove ostale ne znam.
Sa njima je i rodica od ovog lika, pijana k'o mljaze, on je pod ruku vodi.. stali su na drugi kraj kafića (koji se malkice ispraznio u tom momentu jer su bili sitni sati, ali ipak je bilo poprilično gostiju).
Kako sam kasnije saznao taj lik je dotičnu našao pijanu ispred nekog objekta i poveo kući, usput naišao na svoju raju i oni ga pozvali na još jednu turu pića, pošto im je ovaj kafić bio najbliži parkingu prema kojem su krenuli oni svrate...
Dotična gospodična se sviđala mom kolegi koji je u trijeznom stanju ''operisan'' od žena... tih, miran... ali kad popije u frajki se probudi lav gigantskih razmjera i ne preza da se skine nasred derneka (hlače naravski), ''napada'' svo žensko što se miče okolo i ostale marifetluke...
Njih dvoje se zgledali tu, pogledi se sudariše što bi rekao dobri stari Ljuba i on ode njoj...
Dok smo se mi ostali zgledali, uzeo ju je za ruku (zavodljivo koliko je to moglo biti od silnih količina alkohole) i doveo za naš stol plešući sa njom...

Ona pijana a la a da me vidi babo, on slično nešto, ples, fatačina, ruke na svim položajima...
Njena pratnja ostade ''paf''...
Pogledi prijeteći ovo-ono... odvoji se taj njen rođak, zapovjednički priđe stolu, uhvati ''rodu'' ispod ruke, odvoji je od pohotnog mi jarana i odvede tamo za njihov stol...
Jaro moj king, osta u momentu začuđen, ali nije gubio pribranost već je opet otišao tamo im za stol i u stilu ''uvrijeđenog'' djeteta sa ''fuck off'' facom opet dotičnu uzeo za ruku i doveo je za naš stol, plešući, grleći je, pipajući, što se njoj itekako sviđalo sudeći po grimasama i pokretima...
Neki od nas su se zavalili od smijeha... a njena ''pratnja'' ostala zbunjena...
Valjda joj je rođak bio dovoljno pribran te ju je nakon ''drugog'' odvajanja po hitnom postupku izveo iz kafića i odveo u auto, a za njima se pokupila ''svita''.


Pouka : Ne pipaj da ne budeš b'jen...

Ljeto,osnovna skola iza nas,neum...
Konacno smo stigli i smjestili se.Malo nama dosadno pa kontamo sta bi mogli uradit.
I hajd,mi iskusni pubertetlije,ojacane desanke ,ocemo uletit curama u sobu,jbg,zeljni zenskih gacica ,znate kako to ide.I nas 6-7 krenili gore(bile su sprat iznad nas),i ono,dog se mi da cemo samo odjednom uci pa sta bude nek bude.Medjutim...dok smo mi dosli gore,svi ostadose bez muda nema onih faca od downstairs.
Ono kreni prica,de sta cemo to bezze,nema potrebe bla bla...ugl odustadosmo od toga
I ovaj jedan vice ajmo im bar pokucat pa cemo ,citiram,"ufatit šturu".
Dakle bili smo u hodniku,a na kraju hodnika je bilo,jednostavno, otvoreno,nije bilo vrata pa smo kontali tu izletit i sakrit se.I pokuca ovaj jedan,mi svi u trk.Bilo je tu nekih 20-ak metara.
Krenusmo mi,taj trk se u trenu pretvori u nas medjusobni duel.Prvih 10-tak metara ja sam bio prvi,iako su sve kladionice pokazivale na mog jarana PG-a .Tako i bi ,sredinom "staze" on me prestize i prilicno se udalji.
Medjutim......ono sto mi nismo vidjeli je da su na kraju hodnika bila prilicno cista i "izglajcana" staklena vrata.Vec kontate sta se desilo.Moj jaran se zaletio,vec ubijedjeno 1. i zadnjih 2-3 metra rasiri ruke,vec poceo slavit.
Kad je onda puko ,ja msm da se culo i u prizemlju Ja konto da je razbio i vrata,ali nekim cudom nije.
Scena je bila ko u filmu,on se zalijepi rasirenih ruku,i poce pomalo klizit niz vrata a `za njim ostaje krvavi trag i z nosa

Nakon toga mi idemo u ovu "zajednicku" sobu da prepricamo nas dozivljaj ostalima,kad ono ,oni se okupili oko ovog jednog,sav ugruhan.Naime,za vrijeme naseg "dozivljaja" oni su svercali piva u sobu ,znate kako ide,s balkona na baklon i on je pao u neko drvo mandarina ili cega vec,strugo "kroz njeg" i na kraju spao na neku ogradu,sav se polomio Nije bas smijesno ,al jbg, i jest u jednu ruku